Доктор больному:
-Больной, у вас замечательные анализы! Вы почти выздоровели. Теперь надо что бы Вас осмотрел Фёдор Степанович.
-Извените, доктор. А Фёдор Степанович, это кто?
-А это наш патологоанатом.

и ещё

Есть врач терапевт. Всё знает, но ни чего не умеет.
Есть врач хирург. Всё умеет, но ни чего не знает.
А есть врач патологоанатом. Всё знает и всё умеет, но помочь уже не чем не может.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
SPOILER
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет./SPOILER

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

SPOILERСегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! /SPOILER
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
SPOILER
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками.../SPOILER

прогуливался наш админ на обеды с девушкой из одного отдела, потом вдруг она исчезла, пока я был в командировке, а он уже с новой, ранее не встречал ее, под окном прогуливается-сболее фигуристой и молодой...
спрашиваю у второго админа-помошника=а куда та девченка делась?
по истине админовский ответ:
он ее проапгрейдил...
--------------
Апгрейд Путина, вероятно, закончится откатом к предыдущей версии...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Девушка - металлюга (вся такая с пирсингами во всех видимых местах, с цепушкой на шее - явно стянула с корабля когда тот стоял на причале), проводит соц опрос и спрашивает у встречных:
Д: - Скажите пожалуйста, как Вы думаете - как проще всего можно привлечь к себе девушку?
первый встречный отвечает:
1й встречный: - Не знаю кого как - но тебя проще всего магнитом!

Что бы увидеть скрытую часть сообщения Вам необходимо 100 сообщений.
Для чего это делается писалось и не раз.
Вы тут гость, а потому чувствуйте себя как дома, но не забывайте что вы в гостях!

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

В Казахстане усб модемы от опсосов только начинаются(конечно впереди всех полосатые, и купить пока можно только в столицах)
Байконур город небольшой, посему офис каз билая только один, захожу пополнить счет и вижу на витрине модемы , ух думаю как быстро до нас довезли, только почему то ценников нет, ну и спрашиваю:че типа ценника нет, сколько стоит? Получаю кристально честный ответ: Они пока не продаются, ЕЩЕ НЕ ВЗЛОМАНЫ!
Вот такой сервис!!! Прямо в зале сидят ремонтеры телефонов и переламывают ru свистки под kaz

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http:b0.imgsrc.ruyyo1058812uHv.jpg

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое
желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое
выблевывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая
ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
------
xx: как это лекарство называется??
xx: ну блин чота с феном связано
xx: типа "не знаю где лежит фен" .. я так запоминал
yy: Ибупрофен, Вова!
xx: да да да - вот его пачку )